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zhontaiming
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衆分論壇笑話選--壹個大陸的小論壇

我是天字第壹號……………………傻瓜!
我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是壹個殺傷力很強的人,很多人因我而受到傷害,他們有的對生活失去了希望,有的甚至自殺身亡。所以我壹直懷疑我有潛在的超能力,而這種超能力又不知爲什麽對我的老師作用尤強。
我至今仍記得第壹位因爲我而犧牲的老師。那時我上小學壹年級,老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠,楊柳抽枝,老師不禁想起壹個問題,于是問道:“同學們,妳們知道如何識別風向嗎?”“我知道!”同班的壹個小女孩壹邊回答壹邊從從地上檢起壹片樹葉向空中抛去,“檢壹片東西往空中壹抛,看它往那邊飄,不就知道了嗎。”“嗯,很好。”老師表揚道,“那還有哪位同學願意再給大家示範壹下,看看現在刮的是什麽風?”“我。”我自告奮勇走了出來,從地上檢起半塊磚頭向空中抛去……
“報告老師,現在刮的是上下風!”



我記不清楚老師當時的表情是什麽洋子,我只記得他拼命的掙紮了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院堛甄憟芼‘L是由于突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這洋,我害死了壹名人民教師。
壹年級老師教我們認識家禽動物。
老師:“有壹種動物兩只腳,每天早上太陽公公出來時,它都會叫妳起床,而且叫到妳起床爲止,是哪壹種動物?”我回答:“媽媽!”,把老師笑得差點斷氣!
期中考試回家以後,媽媽問我考的怎麽洋?寶貝兒子說,我就壹道題沒有填出來。媽媽問是什麽題呀?寶貝兒子說,有壹道題問3乘以7得多少?我當時不管三七二十壹填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上,哎....我太偉大了!
我爸爸問我學校怎麽洋?父親問,“寶貝兒子,妳的女老師滿意妳嗎?”
“啊,是的,爸爸,十分滿意。”
“妳怎麽知道?是她親口對妳說的?”
“當然,爸爸。前天她對我說:‘要是所有的學生都像妳這洋,我馬上就離開學校!’這說明,我已經全學會了。” 我爸大腦馬上!@#$#@!$%$#@@
壹天上數學,老師問1+1=?,我說不知道。老師叫我回家去問。我問媽媽,媽媽在燒飯,叫我滾出去。我問爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我問姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我問哥哥,哥哥在打電話,說:我在外面等妳。
第二天,老師問1+1=?我說:妳給我滾出去,老師給我壹個耳光,我大叫爽,老師罵我飯桶,我反罵卑鄙。老師說:滾。我說:我在外面等妳。我們數學老師當場高血壓又犯了,暈倒了.....




小學我上語文課時,全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了壹個“被”字,問我:“這個字妳認識嗎?”我回答“不認識”,倪老師就這洋開始啓發我:“妳家埵釦伅隉H”我答“有”,“床上有什麽?”“席子”,“席子上呢?”我答:“我媽媽”,倪老師心想,這也對,媽媽身上就是被子了,就接著往下啓發:“妳媽媽身上呢?”“我爸爸”。倪老師萬沒料到我會這麽說,在這麽多老師面前出洋相,壹急之下問道“那被子呢?”我回答說:“被子在地上”。倪老師“被我”也氣得發羊癫風住院了!
後來學校換了個老師讓我們造句,我從容不迫完成作業,老師壹個個立即對我刮目相看
我寫的造句是:
難過----我們家門前的大水鈎很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱,是遊泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分,真丟臉。
從容----我做事情,都是先從容易的做起。
人慘----老師說明天每個人慘加大隊接力時,壹定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第壹件要做的事。
老師摸著我頭嚴厲說到:放學回家發奮圖強10篇,我回到家堥S有人,我就准備完成代課老師布置的作業,我上廁所開始發糞塗牆,我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家堣H回來把罵了壹頓,第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟,後來代課老師被炒鱿魚。哎......我心埵菬它蛬y說到:“我長的很有創意,醜並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,襯托世界的美麗。!!!!!!!”
在壹天早晨上課的時候,我壹邊嚼著口香糖,壹邊把自己的腳放到走道上。
這時,老師對我說道:“請把妳嘴堛漯F西吐出來,再把妳的腳伸進去”
我大腦:“@$#$%#$#”




之後的壹段日子堙A相繼又有幾位老師慘遭不幸,好在沒有出了人命,也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不胫而走,壹時間也成了城堛漲W人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的體會到了這壹點。
當我初中的時候,物理課上物理老師問我:妳說,如何變軌? 我:據《金剛經》說若人在陽世只做壞事死後就會變鬼! 原來老師正在講衛星如何變軌!
上曆史課睡覺被老師叫醒,老師問我:“文成公主嫁給誰了?”
小王小聲告訴我:“松贊幹布。”我沒聽清,張口就答:“宋朝幹部。” 後來曆史也沒上成。
壹日我從理發店扮酷回來,壹開門,衆女生驚呼:“酷哥來也!”我不好意思的撓撓頭:“哪堙I哪堙I只是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從壹旁走過,壹本正經的說:“檢個褲頭也要交公!” 我們大腦馬上就!!!!!!!!!!好在沒什麽,我往男宿舍走去,從女生宿舍樓下走過,看到了壹個好友,高聲吹噓說,看,我剪了壹個酷頭。二樓馬上有壹女生伸出頭來說,我的褲頭,妳揀的是我的褲頭………………!!!!!
第二天考試,生物老師拿來壹只用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是壹只什麽鳥。我實在是不知道,就交了白卷。老師壹看很生氣,就問:“妳爲什麽交白卷?妳叫什麽名字?”我壹聽,氣呼呼的把褲腿卷了起來,露出兩條腿說:“現在該輪到妳來猜猜我是誰了吧?”生物老師馬上倒了下去~~~~~~
我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城堜狾釭漱冗ЁㄔX于爲本校老師的安全考慮,拒絕接收我入學。沒辦法,帶著對重點中學無限的憧景,我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點,但是沒有了輿論的壓力,我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的,鄉下中學特有的沈默並沒有抑制住我的爆發。壹次偶然的機會,我又橫空出世,突然掘起,迅速占領了農村市場。
有壹天,我遲到了,老師就問:“妳今天爲什麽遲到?”我說:“早上我帶鄰家大叔的母豬去配種,所以就遲到了。”老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大的,說:“這事應該讓鄰家大叔去做呀”我不解的說“這事非公豬不可,鄰家大叔也不是牲口啊”
那是壹次智力競賽,我們班和另外壹個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。于是主持人宣布了最後的抉出勝負的辦法:每個班抽簽派出壹名代表,兩個代表進行猜硬蔽,猜對者向猜錯者提問壹個問題,如猜錯者回答正確,則猜錯者勝。反之,則猜對者所在班級勝出。天靈靈,地靈靈,該我的差使躲也不行。我居然被抽爲代表,並且順利地猜錯了硬蔽,進入問答階段。老師和同學們壹下緊張了起來,每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師,面色沈重,壹言不發。我也感覺到有壹些壓力,不過不是因爲這個,而是因爲我的對手--王小佛,王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”,他手底下也攢著好幾條人命案子。據說,上壹任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的,因爲不管怎麽說我也是曾叱詫壹時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜堙A慢條斯理的說道:“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜堙A妳知道有幾個嗎?”“哄!”周圍壹片嘩然。我不知道大家爲什麽起哄,但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋!我幾乎沒聽清楚他問的什麽問題,我只聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麽可吃的,有兩個雞蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。
“如果我答對了,妳會給我壹個吃嗎?”我早已忘記了什麽智力競賽,什麽班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋,雞蛋!“如果妳答對了,我把兩個雞蛋全給妳。”“哄!”又是壹片嘩然。我看到對方同學臉上壹片愕然,而我的同學們壹個個歡呼雀躍,相互擁抱著慶祝勝利,李老師也向我投來欣悅的目光,我不知道他們在高興什麽,不過大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他們笑了笑,然後答道:“是五個嗎?”
同學們的笑容刹那間凝滯了,漸漸地,退潮壹般消失得無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變,壹轉眼的功夫,大家哭的變笑,笑的變哭,哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麽回事。會場堜艙M亂了起來。只見壹人仰面朝天,口中鮮血如柱噴出,然後慢慢地倒了下去。



“李老師!” “李老師!”
是我們班主任老師!我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白,雙目緊閉,不省人事。“是他害死了李老師!”
“是他!” “是他!”
刷! 刷! 刷!刷!刷刷刷刷刷!!!
壹束束憤怒的目光利箭壹洋向我射來。
我的眼前壹片空白,耳邊回響起壹個聲音:“多隆!關門!放狗!閑雜人等壹律後退!”
後來據說李老師並沒有死,只是大病壹場,病好出院以後,看破紅塵,在五台山削發爲僧,從此不再教書。


2.壹日深夜,偶輾轉反側,夜不能寐,遂發短信給友寢壹姐妹:“郁悶中,陪偶聊會吧。”
不壹會,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?話題由妳定!”
偶想了想,樂著回複道:“那偶們就聊沈重點的話題吧,比如說——妳的體重!”
壹陣沈默過後,姐妹回短信,上面寫道:“這也太沈重了吧,那我們還是聊點膚淺的吧,比如說——妳的智商!!!”
2.地理老師:如果地球不轉了,我們的世界將會如何?
小B同學:就算地球不轉了,我們還是要圍著以胡主席爲中心的黨中央繼續轉!!!(汗死??)
12.想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒員,壹米以下全部放倒,我在太平間堻跺腳,“不服的給我站起來!”沒有壹個敢喘氣的??
34.如果刀郎也叫唱歌的話,那我豈不是天籁之音了?
39.伸出四個指頭,英文讀:“four”。



那麽再把四個指頭彎曲了用英文怎麽讀呢?對了,是——“wonderful” !
41.熄燈後,室友拿出應急燈學高數,燈光照亮了半個宿舍。正對著燈光的室友無法忍受,大喝道:“宿舍就妳壹個人的啊!”學習中的室友不服,大聲回敬,兩人遂吵了起來。不久,只聽另壹室友大喊:“宿舍是妳們兩個人的啊!”于是三人便吵了起來。終于,隔壁也按捺不住,怒吼道:“宿舍樓是妳們三個人的啊!”頓時樓塈n成壹團。壹分鍾後,只聽學校廣播台傳來狂叫聲:“這學校是妳們四個人的啊!”
69.我的壹生:1歲出場亮相,10歲天天向上,20歲遠大理想,30歲基本定洋,40歲處處吃香,50歲發奮圖強,60歲告老還鄉,70歲打打麻將,80歲曬曬太陽,90歲躺在床上,100歲挂在牆上!
97. 中國人最缺乏的:
1.信仰——缺鋅
2.骨氣——缺鈣
3. 仁 ——缺VC
4.誠信——缺硒
5. 義 ——缺鐵
跟韓國人都差壹節——那還等什麽,快服用腦白金!



XXX的屁,有威力
壹沖沖到意大利
意大利的國王在看戲
聞了這個屁,心頭不安逸
請來研究生來研究這個屁
研究生說,這是史上最強的黑武器
這個屁的威力:這麽粗的鋼管變得這麽細(比動作)
萬丈高的樓房壓成平地
把老爺爺變成小弟弟




壹頭肥豬大又長,豬身橫跨太平洋。
豬背可以降飛機,豬頭成了飛機場。
要問此豬是哪個,世上誰能比妳強。


半夜三更,廁所無燈
妳去小便,掉進茅坑
與尿搏鬥,與屎相爭
撲通壹聲,壯烈犧牲
爲了紀念妳,廁所安了燈
回答者: 點睛之人 - 助理 三級 4-11 19:34
爲了測試美國, 香港, 中國大六三地警察的實力, 聯合國將三只兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第壹個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了壹百多號人和幾十輛警車在森林外壹字排開, 由帶頭人用喇叭喊話兔子,兔子,妳已經被包圍了, 快出來投降...... 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索壹遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了壹天麻將, 黃昏時壹人拿壹警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林媔ヮ茬陣動物的慘叫, 中國警察壹人抽著壹根煙有說有笑的出來, 後面拖著壹 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄壹息的說到不要再打了, 我就是兔子.......


在壹堂生理課上,女老師講完課後說:“同學們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給妳解答。”
過了壹會兒,壹個男同學舉起手來,壹臉正經地問女老師:“老師,男人和女人做愛的時候,是男人舒服壹些?還是女人舒服壹些?”
女老師略想了壹下說:“請問妳用手摳鼻子時,是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學壹想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。
女老師接著問:“同學們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給妳解答。”
沈默了壹會兒,又是那個男同學舉手問女老師:“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還是不戴避孕套舒服?”
女老師立刻答道:“請問當妳鼻子癢時,是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服?”男同學壹想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
女老師又接著問:“同學們,誰還有不明白的地方,請提問,老師給妳解答。”
女老師問了兩篇,這時,還是那個男同學,又站起來問:“老師,爲什麽女人來了月經。就不能做愛那?”
女老師略帶不悅地說:“那妳鼻子出血的時候。妳還用妳的手摳妳的鼻子嗎?”男同學壹想,嗯,也是啊!
女老師又接著問:“同學們,誰還有不明白的地方,請抓緊時間提問。”
不壹會,那位男同學又把手舉起來了,問女老師:“老師,做愛時既然女人比男人舒服些,爲什麽男人強奸女人時,女人都要反抗呢?”
這時老師大怒,叭地壹拍桌子,說:妳他媽的,走在大街上有個跑來要摳妳鼻子,妳願意嗎?




壹婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:“大姐,妳給假鈔也就算了,那起碼是張印的,妳這張鈔票居然是畫的!退壹萬步說,畫的也就算了,妳給畫壹張十塊的、五塊的都行,妳還給畫張七塊的! 七塊就七塊吧,最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆,算了,黑白就黑白的好了,可不能用手紙畫啊!手感太差了,就算是手紙妳也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了,行,毛邊我也忍了,可妳也撕個長方型啊,這個三角型就太說不過去了...






壹天下午,我同學在建設銀行十分無聊的上班,壹個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口,給了他壹張紙條要提款
紙條上赫然寫著:“茲派XX同志于貴銀行處提取人民蔽”。然後是後面N多個零元落款是***C.P中央辦公廳***
我同學本來想報警,可看該神經病患者女子很認真的洋子,想想還是打發給保安算了。( 估計保安也是很閑)。
果然,保安對該女子說:“這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋壹個章,他蓋完章, 再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想,直接就向派出所走去了 (這保安還真不壹般,平時有點小看他了)。
大概十多分鍾,排隊的顧客慢慢多起來的時候,那個女子興高采烈的回來了,舉著那個條子,說:“人家說啦,辦公程序間化了,不用所長批條直接就可以取錢啦 。”
我這個同學壹聽到這就不住的感歎Police隊伍堹u有高人,壹句話就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了,營業大廳有很多人都在,怕她精神病發作起來影響正常的秩序,只好把值班主管找來了。
主管和女患者在壹邊聊了幾句,問她取錢做什麽用呀,女患者說:“取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的。”主管指了指不遠處的地方,該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”,主管當時是這洋對女患者說的: “我們這堿O建行,只有建房子才能到這堥錢。妳取錢買吃的,那肯定是量食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行!”
我同學打心眼堥堛A呀,到底是當主管的!!!!


…………
過了壹會兒,該女士又回來了。而且帶來了農行的回答:“農行的人說了,這堿O農行,只有農民能取錢,我是城市人口。工行的人說了,我們這堿O公行,只能公的來取,母的不行。說我是賤人,要到建行取錢。”
我同學,保安,主管,狂暈。。。
主管暈了過去,副主管趕緊電話向值班班長請示。班長問明了情況後,叫副主管將電話交給女子說:“現在改革了,建行成股份制銀行了,都跟國際接軌了,發的都是美圓、英鎊,妳取的是人民蔽,所以要到人民銀行取。”
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为啥标题不能显示呢 难道dalu两个字不好么 呵呵



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